素衣且换 回中原

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     晚上下班后和B、BEY两个出去，BEY除了抱怨夏天闷热的天气，和因为最近部门调整而和他一个组的令人抓狂的同事，想辞掉现在的工作，简单的过过现在的生活，然后为出国做些计划，而又踌躇着将工作辞掉之后将断了“财路”，生活将不那么自如。B则是告诉我，他准备明年结婚，可是也在为目前不太顺利的工作惆怅。

    想想自己，一毕业那会，因为工作偶然的机会让我接触了用单反拍摄，便狂热的投入“摄影爱好者”的行列中，在某个当时论坛中泡着，看到好多当时觉得好看的照片，兴奋不已，并满腔热忱的联系发贴的人，从网路上和他们请教很多关于拍照的知识，一直到后来成为朋友，现在有的人联系少了，可是从内心里还是特别的感谢他们给我带来的种种帮助。我记得有个做工作室的朋友说过，很多东西是需要先包容后选择的。那是我是相当的赞同这句话，因此在接触摄影一段时间后，渐渐的知道自己喜欢的照片类型是什么，什么样的照片让自己心里得到感动。慢慢的，我试图去拍那样的照片，用自己所认同的角度去感官周围，以此使自己得到一些满足。即使我拍的很不好，可是却妄想能够在一次次的拍摄中慢慢找到属于自己的图片语言，并得到更多人的认知。因为一些原因，我放弃了和摄影有关的工作，做了一个和拍照无关的职业，工资不高，与拍照也渐行渐远。唯有平日里在包里揣着相机出门当成是每天的一种习惯，因为想把拍照当成是自己终身的爱好。

     也许人的每个阶段都是在放弃些什么，得到些什么，并且有时候也在盲目的做些什么，工作至今的这几年来，工作、感情、人际交往都在让我一步步成长，却也在有的时候越来越看不清晰，总有很多不确定的因素存在，我经常问自己，到底是一个怎样的人，是个奇怪的人吗？亦或是一个理想主义又很实际的人，喜欢脚踏实地的去做很多事情，又时常爱幻想。也许我确实是一个很矛盾的人吧。也许很多时候我也将自己的理想主义套用在别人的身上，认为他人也是像自己所想象的那样，亦或考虑太多让自己经常纠结其中。他们都告诉我，想法太多不好，可是我又常常觉得没有想法就等于没了自我，其实内心时常有疲惫的时候，在外人面前却不懂得如何表达，正如和B、BEY他们在一起时，我时常扮演一个倾听者的角色，感受他们的喜怒哀乐，却极少在他们面前表达自己。

      L夫妇回福州前， 我告诉他们，觉得自己像刚跑完一次长跑，累得疲乏，缺无悲喜。我说的是我的感情，1年前，我仍然相信爱情可以很简单，可现在，发现成年人的感情并非如此，成年人的感情将加上很多的标签，物质、家庭、道德伦理等等，大多数人都在潜意识里告诉自己，婚姻的对象和恋爱的对象往往是不同的，并且他们的选择也是如此，人们对周围的人这样的选择也习以为常。相识、恋爱、享受甜蜜的过程、分手、陌路、婚姻……很多人都同时在演绎着这样的故事，我在见证着，却也在习惯和不习惯中徘徊，不知其中的真假。也许有一天，我将习惯于这样的生存状态，并融入其中，可是从内心仍无法释怀对那段爱情经历的匮乏。顺其自然吧我想。

      我也常问自己，未来到底是个什么样的，是不是会越来越好，是不是终究有个人会默默的陪我一步步走向未来，我知道我的不确定在于安全感的缺失，在于我从未和朋友提起的性格中的弱点。

      一切真的会好吗？